tadi after solat maghrib aku tiba terfikir yang aku dah pun genap enam belas tahun bulan lapan haritu tu and tahun depan secara tidak langsung umur aku meningkat menjadi tujuh belas.rasa macam tak adil.sebab rasa sekejap je dapat rasa betul betul form four.yelah secara purata kalkulator aku hanya ada empat bulan untuk menikmati umur aku pada setiap tahun kelahiran.macaaaaaam rugi.
ahh tapi nantaklah sebab orang kata semakin lewat orang tu dilahirkan otak dia semakin pandai.tuuu pemikiran mana tah aku pun tak ingat kt mana aku usha statement tu.
yaaaah berkaitan dengan itu aku pun terus lah memikirkan yang aku ni kakak kepada tiga orang adik aaaaaand perangai aku tak macam kakak pun.aku tak rasa aku kakak.entah kenapa ye? bukanlah aku tak iktiraf kakak kepada adik adik aku tuuu,means kat sini rasa macam aku sebenarnya kenapa ?
yaaaah kenapa dengan aku ? why aku takboleh nak jadi contoh teladan . why aku takboleh blaku adil to every adik adik aku . why aku takboleh bersikap matang dalam menghadapi karenah adik adik aku . malah aku lagi mementingkan diri sendiri,ego dalam mnunjukkan kasih,buat team bila ada gaduh gaduh aaaaaand all lah
aku rasa macam tak guna
useless sister everrrr
okay mungkin sebab aku ego aku rasa.yaaaah ego tak bertempat.tapi aku rasa macam bukan aku sorang je yang mghadapi masalah menguruskan ego ni.semua orang pun.
seriously aku ada masalah ego bila facing my own famili
bila dengan adik sedara anak sedara sedara mara kawan adik dan lain lain yang tiada kaitan dengan keluarga sebuah aku,semuaaaaaaaa okay.aku layan okay gila.aku macam baik je okay je dengan deme.
tapi bila with my own adik aku layan kasar je.aku layan nak taknak je.bila aku nak balik hostel dah time turun kereta aku peluk mak aku erat erat tapi bila adik aku mintak peluk aku rasa macam takleh blah
ohhh jahatnya aku.aku taktau kenapa rasa tu selalu datang bila sampai time time tertentu.tapi bila time aku sorang sorang bila aku pike balik aku rasa bersalah aku rasa bodoh gila aku rasa macam nak peluk adik aku nak layan adik aku dengan baik gila nak mampos*over*
kenapa eh ? malam malam aku selalu tidur ngan mak.bila aku ada peluang berdua dua dengan mak dalam bilik mak selalu tegur aku.mak selalu ingatkan aku.mak bagi pesanan ingatkan yang aku ni seorang kakak.tanggungjawab aku besar.aku ada adik. aku ada adik yang memerlukan kasih sayang seorang kakak.perlukan perhatian.perlukan bimbingan daripada aku yang terlebih dahulu dilahirkan ke dunia berbanding diorang
aku taktaulah nak salahkan soal mana. side ego ke...side kematangan ke...entahlah.aaaaah rumit betullah
bila adik aku malas means buat sepah rumah,tak kemas balik bila dah buat sepah,tak basuh balik cawan/pinggan yang guna dll aku jadi rimas dan bengang.seolah olah aku yang buat semua kesemakkan bila semuaaaaaaaaa tu di sabitkan di atas kesalahan aku.
mana tak bengang woooo..penat kemas,disepah balik...dimarah sebab tak kemas rumah. apa bendaaaaa tuuuuu...isnt thaaaat....ergh
mak aku cakap aku ni kakak so aku diatas tanggungjawab. kadang tu aku rasa lemas dengan situasi yang aku hadapi.kadang aku tunjuk perangai keras kepala aku bila aku taklayan semua orang dlm rumah.kadang aku nak nangis sebab rasa macam diri ni terlalu vangang.
aku rasa sebak bila aku pike jasa mak ayah aku utk aku.apalah sangat kemas rumah kalo nak dibandingkan dengan susah payah mak ayah aku slama ni kannn.apalah sangat kerunsingan n kerimasan aku kalo nak dibandingkan dengan kerunsingan yang mak and ayah tanggung sejak petama kali aku di dunia.
yaaaah back to topic, aku perasan je yang ramai ppl pun bermasalah egois dengan adi beradik seniri macam aku.kan kan kan? mengaku jelah duniaaaa
yaaaa..hati kecil aku sangat menyayangi adik adik abang mak ayah famili aku semua. tapi,bila hati besar yang vengong menguasaiiiii...apa pun tak boleh
sedih sebenarnya.aku selalu terkesan dengan ayat ayat dekat page page facebook
hargailah mereka sementara mereka masih ada
oyeah
aku paling benci ayat tu.takpayah aaa nak bagi aku rasa bersalah.bila baca ayat cemtu sumpah aku bayangkan saat saat akhir kehidupan aku.dimana aku takdapat nak menzahirkan perasaan yang selama ini aku pendam.
kalo kat skolah kalo time nak kene kan membe membe yang bajet takde perasaan tuuu slalu lah pakai ayat
"bodoh,takpayah egolahhh.."
yaaahhh patut kasi kat diri sendiri.
sesungguhnya aku sangat tak matang.kenapa aku terlalu kebudak budakan? dengan budak kecik pun nak gaduh.pasal komputer pun nak berebut rebut.bila mak bawak balik coleslaw pun nak berebut macam tak penah makan.sumpah kalo orang tengok tak percaya yang sesungguhnya umur dah pun nak masuk tujuh belas
aku sedang berusaha menjadi kakak yang baik sekarang.tapi saaaaaaaaaaaaangat susah woooo
bhaaaaiiii tak reti.konfem adik adik aku pelik bila tiba aku layan diorang macam anak raja.sentiasa bermanis muka.cakap dengan berbudi bahasa.geli geli geli
haritu ada baca novel cinta high-class*fatimah syarhaaaaaaa tu*
sentap jugak sebab ada satu part tu lebih kureng cemni lah situasi dia --> saya baru balik dari hostel.pastu online dan fokus dgn internet.tiba tiba adik perempuan saya mmberi satu nota kecil yang bertulis 'kakak lebih pentingkan internet dari adik?'
ohmaiii air mata terus bergenang waktu tu sebab rasa macam aku banyak kali berjuta kali buat cmtu and aku takpun melebih kan adik aku dari internet tuuuu.yeah,babun kan aku?sangat
aku harap oneday aku dapat low my ego and tunjukkan yang aku ni bukan lah kakak yang jahat.yeah.thats the mission.bila la dapat eh? moga moga sempatla even sekejap sebelum aku pergi untuk selamanyaaaa
aku sayang famili aku sangat sangat.diorang je taktau.sedih betul bila jiwa aku hanya di pandang kosong.lantaklah.salah siapa?salah sendiri.aku patut nya lembut dari dulu.barulah tak awkward bila tiba aku jadi batang pisang kannnn..haihhhh.persekitaran sangat mmberi impak.aduhhhh kenapa kenapa kenpaaa
aku pun nak jadi perempuan sejati yang lembut pekerti.aku serik diperkatakan diri ini tomboi.blah la wehhhh aku bukan tomboi okayyy... melalut*pegi mmpos la nad
tapi kannn kalo lah aku tak matang.kenapa aku rasa macam pemikiran pemikiran aku selama ni dah habis matang eh.sebab aku rasa macam aku dah besar.aku rasa macam aku matang lah jugakkk kalo nak dibandingkann dengan setern member yang terserrrlah ketidak matangan diorang.uish bajet matured je aku.babun la
yelah kalo nak di bandingkan aku sekarang dengan aku yang dulu masa drjah enam.haaa kan beza.dulu tak penah fikir luar kotak.dulu slalu tah la.tapi boleh di bezakan lah.mungkin time aku dah umur twenty somthing aku akan rasa yang time aku umur enam belas ni still tak matang tapi siapa kesah.
kepada nadhirah umur dua puluh,goodluck on ur mission.
ceyyy macam pi masa depan pulak.tiba rasa nak nangis haha kurafat tol aku aaaaaah
okay otak aku tak capai tahap matang lagi and ego aku masih di tahap dewa bila berdepan adik adik kesayangan >3<
assalamualaikum selamat malam
ya Allah,Kau berilah aku peluang untuk merasa nikmat keluarga yang sepatutnya.Kau tunjukkanlah kepadaku siapa aku sepatutnya.Kau jadikanlah aku seorang kakak yang baik dan bertanggungjawab.Kau bukakanlah pintu hatiku.ya Allah sesungguhnya Engkau Maha Besar Maha Berkuasa Maha Pengampun Lagi Maha Penyayang.Kau ampun kanlah dosa dosaku.Kau kurniakanlah kepada ku sifat penyayang dan bertanggungjawab.Kau berilah aku petunjuk dan hidayah mu ya Allah.Kau permudahkanlah segala urusan ku ya Allah.Kau berkatilah Kau redhailah Kau rahmatilah niat dan usaha ku ini ya Allah.Amiin ya Rabbal'alamin.wallahua'lam,
No comments:
Post a Comment